Vzťahy

100 dôvodov, prečo je muž ťažší ako žena

1. Na mužskom tele máte menej miest, kde môžete niečo skryť.
2. Podľa štatistík ženy žijú dlhšie ako muži, hoci moderná veda za to nenašla žiadne fyziologické ospravedlnenie.
3. Ženy netrpia prostatitisou a nie sú ohrozené impotenciou.
4. Ženy nie sú ohrozené skorým plešatým miestom. Neskôr však tiež.
5. Podľa štatistík ženy trpia alkoholizmom nie menej ako muži, ale z nejakého dôvodu nás obmedzujú v pití.
6. Mužské bradavky sú z hľadiska pohlavia a z hľadiska biologickej uskutočniteľnosti zbytočné. A niekedy chcete dojčiť niekoho!
7. Problém nemôžeme vyriešiť, len sa dostali do slz.
8. Často máme špinavé nechty.
9. A nemôžeme ich maľovať červeným lakom.
10. Nikdy necháme kvety. Ak nie je náš vlastný pohreb.
11. Počas orgazmu nemôžeme poškriabať. Biting sa tiež neodporúča. A ženy môžu!
12. Po orgasme musíme určite niečo umývať, vyčistiť ho alebo ho vyhodiť.
13. Na rozdiel od žien, muži nemajú viacnásobnú antikoncepciu.
14. Nikdy nevieme, či náš partner prehltol antikoncepčné tabletky pred sexom alebo nie. Len to ženy vedia.
15. Po orgazme (a po tom, čo sa niečo muselo umyť, vyčistiť alebo vyhodiť), nemôžeme ihneď mať ďalší orgazmus. Aj keď naozaj chcete.
16. Nemáme žiadny dôvod na to, aby štyri dni z každých dvadsiatich ôsmich mali zlú náladu, boli zlobiví a chovali sa iracionálne.
17. Nemáme žiadny dôvod, aby sme po narodení prvého dieťaťa veľa zvážili.
18. Keď zložíme váhu, žiadne z častí tela, ktoré nás urobia sexy, sa nezvyšuje.
19. Aj keď človek robí tuk tak, že sa stane ako žena v deviatom mesiaci tehotenstva, nikto v podzemí mu nedá miesto v metre.
20. Nikdy sme platili výživné.
21. Nemáme na výber, čo nosiť sukňu alebo nohavice.
22. V skutočnosti si môžete vybrať sukňu. Ale ona musí byť v klietke, podobne ako škôl inak by bol prijatý ako zástupca sexuálnej menšiny (z ktorých väčšina vo svete módy, filmových kritikov a show business). Áno, a v plátenej sukni, ktorá prejde za škótsku, je ťažké. Preto musíte kúpiť dudlík.
23. Musíme oholiť len jednu časť tela, ale každý deň. Inak sa rýchlo stanete ako Grigory Rasputin alebo autor knihy "Kapitál". 24. Ak sa človek rozhodne nasledovať po stopách zakladateľa marxizmu, bude jeho priateľka určite zistená ako alergická na strnisko. A kto, opýtam sa, tak obdivoval neoslúžený George Clooney ?!
25. Každý muž môže zasiahnuť nohy.
26. Keď žena zasiahne muža, nemôže ju dať kapitulovať. Toto je zákon, ktorý nemožno narušiť, aj keď dopadne pod pás, to znamená medzi nohami. A kde je zákon, ktorý nám v tomto prípade dovoľuje prinajmenšom priblížiť jej hrudník? Takýto zákon neexistuje!
27. Vyzdvihnutá erekcia mužov často nie je spojená so sexuálnym vzrušením a niekedy nás prevezme na najviac nevhodných miestach. Napríklad v bazéne, telocvični alebo na cintoríne.
28. Je pravdepodobnejšie, že budeme bohatí, a preto sa pravdepodobne staneme obeťou vydierania alebo lúpeže. Ale znásilnenie nás neohrozuje!
29. Ženy zarábajú viac ako muži v najľahších a najprijemnejších oblastiach hospodárstva. Napríklad v módnom priemysle. Alebo pornografia. Ženy však pracujú omnoho ľahšie!
30. Len muž má schopnosť racionálneho myslenia. Preto musíme urobiť všetky najdôležitejšie a najdôležitejšie rozhodnutia.
31. Ak muž dnes ráno vyzerá nedôležitý, nemôže na rozdiel od ženy rýchlo meniť situáciu k lepšiemu pomocou sady farieb zabalených do rôznych (ale rovnako drahých) fliaš, bublín a rúrok. Jedinou výnimkou je márnica.
32. Ak sa človek nerozlišuje ani rozvinutým intelektom, ani rýchlosťou mysle a úplne zbavený akéhokoľvek prirodzeného pohľadu, nemôže to všetko zabaliť vo svojej vlastnej prospech, jednoducho tým, že si nasadí tesné tričko. Výnimka pán Olympia (titul kulturistiky).
33. Nemôžeme nosiť zlato a diamanty. Výnimka Semena Semenych Gorbunkov.
34. Neposkytujeme krúžky a náušnice, prívesky a náramky, zlato a diamanty. Semen Goranovkov nie je výnimkou.
35. Na naše nohy nehádžte sable a sto dolárových bankoviek.
36. Neposkytujeme zájazd valčíc. Výnimočný gay klub.
37. Nechceme sa prenasledovať na ulici s výkrikom: "Dali by ste mi svoje telefónne číslo?"
38. Nie sme sa pýtali: "Čo dnes večer robíte?"
39. Nechceme sa piť len preto, lebo máme dlhé nohy a elastický zadok. Výnimočný gay bar.
40. Muž môže preraziť pupok, bradavku alebo jazyk. Ale nebude hovoriť o slobodnej prírode a láske dobrodružstva, ako ženy, ale že tento človek je idiot. Výnimočný zástupcovia sexuálnej menšiny a hviezdy showbusinessu.
41. Každý z nás jazdil na bicykli. A všetci na ceste boli cudzí predmet, ktorý nebolo možné ísť. Podľa neúprosných fyzických zákonov sa telo ďalej pohybovalo a po zrážke padlo z mäkkého sedadla na železnú rúrku nazývanú rám. Výsledok, pozri odsek 25. A dámske bicykle sú vyrobené bez rámčeka!
42. Ženy nie sú ohrozené zranením kvôli orálnemu sexu s neskúseným partnerom, neopatrným zaobchádzaním so zipsom na nohaviciach a nesprávnym upevnením bezpečnostného lana pri skákaní z bungee. Potom sa stále odvážia tvrdiť, že je na svete bolestnejšie mať dieťa!
43. Na toalete neustále riskujeme, že striekajú naše topánky.
44. Čoskoro alebo neskôr v živote každého človeka príde chvíľa, kedy budete musieť ísť nakupovať s touto ženou.
45. A tiež sa pozerajte s jej krasokorčuľovaním.
46. ​​A tiež ísť do divadiel.
47. A príďte na sviatok na svadbu na obed.
48. Ženy nemajú žiadnu svokru!
49. Je ťažké nájsť dobré topánky.
50. Musíme si zakúpiť ponožky.
51. A umyte ich!
52. Nemáme sexy spodnú bielizeň. Všetko, čo máme, sú tí zbabelci, ktorí sú v súčasnosti uznávaní za najčerstvejšie.
53. Navyše, ak sa muž oblieka štýlovým a sexy spôsobom, určite bude prijatý ako zástupca sexuálnej menšiny. U žien je všetko presne naopak.
54. Ženy sa nemusia učiť viazať kravatu.
55. Žena nemôže byť morálne zničená obscénnou poznámkou o nedostatočnej veľkosti jej pohlavného orgánu.
56. Nemôžeme zväčšiť naše prsia silikónovými implantátmi.
57. Ženy nemusia vyťahovať chĺpky z nosných dierok!
58. Ženy sa môžu objaviť minútu pred začiatkom vlastnej svadby. V čase, musíme visieť pred kanceláriou registrácie v hlúpe oblek už celú hodinu!
59. Okrem toho v ženských svadobných prípravách sú veselé párty s družičkami, ktorým všetci úprimne blahoželajú nevestke. Mužský predvianočný rituál sa obmedzuje na systematické ponižovanie ženícha svojimi vernými priateľmi, ktorí sa snažia všetkou svojou silou zabrániť nevyhnutne nastávajúcemu osudnému udalosti.
60. Ženy zvyčajne sústredia svoju lásku na jednu tému. A musíme byť roztrhané medzi priateľkou / ženou a obľúbeným futbalovým tímom. Niekedy je tu nový Volkswagen Passat.
61. Okrem vysokoškolského vzdelávania by skutočný človek mal vedieť všetko o autách, mať skúsenosti s elektrotechnikom, tesármi a inštalatérmi, ako aj profesionálne porozumieť hudbe a filmom. Žena má dostatok vedomostí o tom, aký štýl blúzkov sa nosí v tejto sezóne a ktorý krém novej línie "Oreal" by sa mal v tejto chvíli vtláčať do seba, a to ani v farských školách nepotrebujú lesklé ženské časopisy.
62. V poslednej dobe ešte musíme variť, umývať a umývať podlahy! Odmietajú byť obvinení z mužského šovinizmu.
63. Ženy nikdy nie sú obvinené z mužského šovinizmu!
64. Muži sa musia vyrovnať s tým, že ženy dosiahnu vrchol sexuality vo veku, keď je čas premýšľať o životnom poistení. Deti.
65. Muži vymýšľajú všetky slová. A ženy ich len preložia do žien!
66. Napriek tomu, že modely sa dlho znečisťujú na móle s otvoreným hrudníkom, z nejakého dôvodu sa stále považuje za nepríjemné pozerať sa na štiepenie partnera. No, kto položí koláč na stôl a žiada, aby nejedol sladkosti?
67. Keďže umelecká chuť človeka prirodzene je rozvinutejšia ako u žien, je pre nás ťažšie nájsť slušný film pri prenájme videa. Ale ona, bez váhania, desiaty raz odstráni "nepríčetnú nevestu" z police.
68. Skutočnosť, že sme v priemere väčšia ako ženy, z nás robia vhodnejší cieľ pre holuba nad nami, ktorý je už dávno tolerovaný pre túto príležitosť.
69. Muži sú autormi väčšiny vynálezov, veľkých objavov a majstrovských diel umenia. Preto sa na nás kladú ďalšie nádeje!
70. Keď potrebujete obrátiť sa na špecialistu v oblasti automobilového mechanizmu alebo počítača, musíte na seba prežiť pohŕdajúce ženské názory. Napokon sa verí, že skutočný človek by sa mal chápať vo všetkom tejto "hardvére".
71. Je oveľa jednoduchšie, aby žena zvládla komplikovanosť najstaršej profesie.
72. A my všetci platia!
73. Naše detské sny o lietaní do vesmíru alebo víťazných prezidentských voľbách sú takmer nedosiahnuteľné. Zatiaľ čo žena môže dosiahnuť svoj cieľ stať sa zdravotnou sestrou, letuškou alebo len matkou stokrát ľahšie.
74. Za žiadnych okolností nebudeme schopní okamžite zorganizovať dobrovoľnú spoločnosť, ktorá je ochotná mať s nami pohlavný styk, len vstupom do nočného klubu po 22:30 a oslňujúcim úsmevom.
75. V lyžiarskom maratóne pretekáme dvadsať kilometrov viac.
76. A všade okolo? Prečo majú iba sedem športov a máme desať? Koniec koncov, menová cena za olympijskú zlatú medailu pre ženy je rovnaká ako u mužov!
77. U mužov sa v priebehu boja považuje za vhodné, aby sa navzájom preklikovali cez hlavu s fľašami na pivo a to je viac plné vážnych zranení ako škriatok a protivník vlasov súpera.
78. Testosterón mužského pohlavného hormónu, ak je izolovaný v čistej forme, je priamym analógom výbušnej zmesi heroínu a kokaínu v pomere 50-50. A my sme stále dokázali racionálne premýšľať za takýchto podmienok!
79. Ženy majú omnoho bohatšiu paletu alkoholických nápojov: likéry, koktaily a iné martini s mrkvovou šťavou. To všetko chutí, samozrejme, stráca staré dobré ruff, ale záležitosť je v princípe!
80. Nižšia náchylnosť mužov k alkoholu znamená, že musíme utrácať oveľa viac peňazí, aby sme správne uvoľnili.
81. Je pravdepodobné, že muži budú závislí na ťažkých kovových baladách. V najzávažnejších prípadoch z balady skupiny "Aria".
82. V škole sme nútení vykonávať vážne náročné ťažké fyzické aktivity. Napríklad futbal. A dievčatá dostali niečo ľahké, ako bedminton. Aj keď nemôže byť vyzvaný badminton a šport! 83. Okrem toho, ak zabudneme na športovú formu, musíme stále behať po teréne v šortkách v telesnej výchove. Z nejakého dôvodu nikto nevyžaduje, aby sa dievčatá v takýchto prípadoch svadili pod svojim oblečením a ticho fajčia celú lekciu na toalete.
84. Sme častejšie potrestaní v škole.
85. Sme vo všeobecnosti potrestaní častejšie.
86. Muži sú obvinení zo všetkých vojen. Makarovská pištoľ, puška M-16, útočná puška Kalashnikov a medzikontinentálna balistická raketa Satan sú považované za falické symboly, vynájdené mužmi iba na kompenzáciu ich sexuálnych komplexov. A nikto nechce priznať, že ženy v skutočnosti jednoducho nerozumejú ničomu vo vojenskej vede a vojenskej výbave!
87. Ak sa však niečo stane, posielame s pochodovými ústami na prednú stranu, zatiaľ čo ženy nás po nás šúchajú po šatách a črievajú slzy z tváre.
88. A ak sa niečo na svete pokazí, všetci musíme reagovať na nás, muži.
89. Postupne sa stávame menej a menej potrebnými. Profesia, ktoré sa tradične stali našimi, sa stávajú ženami. A naopak. Ženy už hrajú hokej!
90. Bez ohľadu na to, ako sme sa usmievali na ponurého dopravného policajta a koľko gombíkov by nevypustil golier košele, musíme ešte zaplatiť pokutu za prekročenie rýchlosti. Ale najčastejšie sú to ženy, ktoré sú páchateľmi nehody!
91. Sme prepustení, aby sme spolu s ženami sprevádzali melodramy s Leonardom di Capriom, Tomom Cruiseom, Brad Pittom a po stretnutí celé hodiny počúvať o tom, čo sú "sladkosti". Súčasne, keď človek vidí Jennifer Lopez na obrazovke a urobí niekoľko vhodných poznámok o tom, ako napraviť jej spôsobom za nohavičkami, v piatich z desiatich prípadov bude obvinený zo "zlého vkusu", tri sa budú nazývať "sexuálnym maniakom" a vo dvoch jednoducho prestávajú hovoriť.
92. Po slovách "Zlato, poďme doma večer", niet pochýb, že čakáme na nejakú srdcervúcu televíznu talk show pre slabých ľudí, ako napríklad "Moja rodina" alebo "Ja sám". Najlepšie je krasokorčuľovanie. V najhoršom prípade Slutskaya stráca.
93. Nemáme rád šampanské. Ale musíme to otvoriť. A dostať korek do očí taky!
94. Počúvame Whitney Houston, Celine Dion a dokonca Nataša Korolev v aute, pretože vo veku feminizmu sa verí, že aj žena má právo vybrať si FM rozhlasovú stanicu.
95. O nás hovorí vtipky o tom, ako sa schováme v skrini a ísť dole v našom spodnom prádle na kanalizačnom potrubí. Legrační vec je, že niekedy to nie je vtip!
96. Ženy nie sú ohrozené dôverným stretnutím s transvestitom.
97. A s maloletou.
98. Nemôžeme si vziať milionára.
99. Do ženského kúpeľa nie je dovolené!
100. Nikto z nás nikdy nedostane titul "matka-hrdinka".